Madrugada de Julio

Y hoy quisiera escribir nuevas cosas de ti, volar y sentirte conmigo una vez más, para que el sentimiento dure un día más, para que la distancia se haga corta hasta el día que pueda verte. No se si pueda soportar no tenerte cerca un día más, el tiempo se hace demasiado lento y las horas pasan como si el tren nunca fuera a llegar a su ruta habitual. La vida sin ti es tan vacía que siento ese hueco en el corazón, como si me hubieran apuñalado y tan solo necesitara un abrazo, un beso tuyo para que la herida sane y vuelva a ser la misma de siempre, la misma persona con quien pasabas tus horas, momentos, días felices, no quiero que esto se acabe nunca, no quiero formar parte de tu pasado, sería muy difícil seguir siendo amigos aun queriéndote. No quiero adelantarme a los hechos pero soy así, prefiero no crear mi vida en torno a flores rosas. Prefiero vivir creyendo que contigo soy feliz y que todo puede pasar, pero que si uno quiere seguir con alguien que verdaderamente valga la pena hay que luchar y tratar de permanecer junto a ella lo más que pueda. Nada en esta vida es para siempre pero si contigo todo se hace eterno, me quedo contigo.

Nuevo comienzo

Es raro que me sienta feliz, es raro que me sienta feliz si es por ti, todo es raro en esta vida, este tiempo. Y las cosas no pasan por algo, simplemente todo fluye alrededor. Ahora me siento motivada a seguir, no sé, tal vez exagero pero siento que algo cambió en mi, en mi vida. Ahora puedo ver más allá de lo que podía ver, siento la esencia de tu piel cuando estoy contigo, siento que puedo más de lo que pude lograr hasta hoy con tan solo verte, tocarte, besarte. Besar esos labios tan dulces, acariciar ese rostro tan suave, oler tu fragancia mientras recorro tu piel. Eres mi inspiración en estos momentos, cuando te recuerdo, recuerdo los momentos  contigo y me siento bien, siento que puedo volar, quedarme en tus ojos y morir en ellos, quisiera que este momento no termine nunca, quisiera enamorarte pero tal vez soy todavía inmadura en el amor, quisiera hacer muchas cosas por ti, pero no se si las merezcas. Todo lo lindo tiene su parte negativa, cuando comprenda que eres la persona que cambió mi vida quizás yo también cambie y pueda ser tuya.

Tú

Quiero que seas la persona con quien comparta mis días, el que se duerma en la parte izquierda de mi cama, me susurre al oído cosas cursis, pues me gustan. Que me abrase, me haga sentir su calor, me haga vibrar de emoción. Me haga sentir suya, para siempre, no hay más, solo tú eres esa persona que alegra mis días. Solo tú, quien con tu facilidad de enamorarme, me tienes cada vez más cerca a ti. Quisiera que esto dure para siempre, tal vez no se cumpla, pero prométeme que estarás conmigo hasta la muerte.

Y vas.

Y vas por aquel lugar donde solíamos encontrarnos, por ese lugar donde te daba tanto amor y tu sonreías de felicidad, las caricias no se hacían prohibidas. Íbamos caminando entre la arena y el sol, entre tanto amor de los dos. La brisa del mar recorría nuestros cuerpos, recorría la suavidad de tu cara, la fragilidad de tus manos, y todo lo demás. Eras tan real en todo este tiempo, te veías tan sincero que no me quedaban ideas en la cabeza para poder describir lo perfecto que eras. Todo este tiempo engañada de tu aroma, engañada entre las sábanas de tu cama. Sin poder hablar, solo sentirte para saber que eras mi debilidad me asomé a tu ventana y vi la realidad, vi la mentira que nos engañaba, vi tu realidad, tan falsa, tan incoherente a mi tonta idea de la perfección. La decepción me llevó al abismo, arrastrándome al vacio, ahí fue donde terminé y sigo sin salir de ello.

I still feel lonely

No se ni como empezar esto. Es todo tan raro, déjame pensarte un poco más. No se ni que decir sobre ti, ahora todo es distinto, no se si estoy exagerando, ojalá que todo lo que piense no sea tan solo que una simple alucinación tonta. Siempre espero eso de mi, y un 70% es verdad, menuda posibilidad.

Te siento un poco frió, solo un poco. ¿O me estoy volviendo obsesiva nuevamente?. A veces debo recalcarme una y otra vez que no lleve las cosas tan rápido, que siempre fallaré. Que todo se da poco a poco, ¿ Aunque ese "poco a poco" sea mucho?. No, yo no soporto eso, no va conmigo. No puedo dejar que las cosas fluyan por si solas, como dicen por ahí, porque no es verdad. Si uno de los dos no se atreve, alguien tiene que hacerlo alguna vez, si no fue todo.

Ya no se si seguir queriéndolo como lo hago hasta hoy, o tratar de no hablarle, no se. O como lo vuelvo a repetir. ¿ Estoy adelantándome a los hechos?, la respuesta es: Si.

Soy tan bipolar, solo se lo que siento en este momento, "que lo quiero", que necesito hablar con el para poder estar bien el resto del día. Que si no lo hago, llevan los momentos tristes a mí, hasta la depresión, si, así soy, aunque no lo merezca.

Tengo que verlo, necesito que me hable, para volver a el mundo que siempre creí que era, que por ser una persona diferente a las demás, por ser alguien que quiere de verdad, que es sincera con sus sentimientos, que no engañaría a nadie, no me podrían hacer daño jamás; sin embargo, lo han hecho. Yo se que tu no quieres hacerme daño, pero sin quererlo ya lo estas provocando, no te culpo, la culpa es mía por dejar que estos sentimientos me vuelvan loca cada vez que hablo contigo.

Y sin saber que va a pasar, ya me hago a la idea. Aunque quiera pensar en positivo, lo contrario siempre me gana, me va matando, me mata. Mejor dejo de hacerme ideas, aunque ya me las hice escribiendo todo esto, veré que pasa mañana, derrepente todo cambia, esta vez, no lo dudo.

After

Esta noche, aunque todo no salió como lo pensaba , la pasé tan bien  a su lado. Ok, me atreví, fue algo complicado, pero superé las expectativas que tenia sobre mí. Lo superé, pudo mas mis sentimientos hacia el, que mi temor. Esta vez siento que lo quiero aun más, no se si me estoy equivocando, solo se que siento esas "cosas" en el estómago cuando lo veo. Antes de salir de estudiar me siento nerviosa, algo ansiosa. Y al momento de verlo todo se vuelve más tranquilo, tan pasivo. Me gusta mirarlo, no lo hago seguido, es algo vergonzoso, yo soy así para todo, algún dia cambiaré ese otro "defecto" en mí. Finalmente la despedida fue la  mejor de todas, como lo dije, me atreví, le dije "Te quiero, sabias?", sonrojada por dentro. Recibí esa frase que siempre quise saberla. Ese "Te quiero mucho más" fue tanto, seguido de besos, abrazos y más. Parece como si estuviera loca, no no es asi, simplemente quería escuchar esas palabras salir de su boca. Dejando de lado, si sea verdad o mentira, me hizo sentir bien. Pensaré que es verdad, ¿ Siempre pensar en positivo ? Así dicen todos, esta vez pensaré positivo entonces. Y si no, pues fue un momento lindo, que recordaré aunque me quites las ganas de sonreír otra vez.

Soy tan negativa, lo sé. No me importa, peor es pensar en que todo lo que pasa es verdad, ilusionarte y que te desilusionen rompiéndote el corazón, como una vez lo hicieron conmigo, eso es peor. Igual estar ilusionada se siente tan bien, quien me entiende, nadie, lo sé.

Before

Hoy es un buen día, espero sea una muy grata noche también. Veré después de tiempo a la persona que hace mis tardes felices. Esta vez mi meta es atreverme, atreverme a preguntar cosas, tengo que hacerlo. Tal vez lo logre, tal vez no. Depende de la situación, en este momento tengo ganas de preguntarle tantas cosas, y que me responda lo que quiero escuchar, tal vez así este asegura de lo que en realidad quiero para mi en este tiempo. Quiero llenarme de sus palabras de amor, endulzarme y caer en la trampa. No me interesa que no sea lo que yo esperaba, he pasado por tantas de esas cosas, que una desilusión más no me afectaría, Miento, tal vez sí, pero al final todo pasa, todo acaba, eso es lo importante. Y las heridas del ayer se borran con un buen presente.

Esta noche solo quiero escucharle decir "Te quiero". Es algo cursi, pero una vez basta y sobra para enamorarme. Es tan importante eso para mi, solo una vez, de su boca, solo una vez. Para así creer en el otra vez.

Si no sucede, yo tendré que atreverme y dar ese primer paso, es difícil para mi, pero no imposible. Aunque para mi, esa palabra "imposible" me describa completamente. Espero que las ganas de quedarme a su lado sea el motivo para poder expresarle lo que siento. Es raro que yo haga esto, por eso lo veo como un reto. Nunca di el primer paso, y por esta inmadurez perdí a el amor de mi vida, esta vez, sea o no el la persona con quien pase mis días, me atreveré.