Recuerdos

Dicen que cuando empiezas mal siempre terminas de pie, con la frente en alto, alegre y satisfecha por lo que te está sucediendo. Yo no siento eso, no siento haber culminado, siento que todavía la tristeza no acaba, que me falta mucho por recorrer, recorrer más dolor de lo que me ha tocado vivir. La vida es algo injusta ¿sabes? El karma no existe, tu eliges lo que te va a tocar después de haber cometido una falta, eliges tu destino; yo no elegí el mio. En cambio llegas tú a mi vida, un complemento innecesario. Quizás yo no sea lo que tu esperabas, pero..¿Por qué siempre esperar el final? ¿Por qué esperar a que el dolor invada mi cuerpo y atacar? ¿Porqué? Si tantas veces traté de que funcione, me alejé de personas que me hacían feliz para poder complacerte y no cometer alguna tontería. ¿Porqué? Si la única razón por la cual seguía eras tú. ¿Porqué? Si me hiciste creer que podía amar una vez más y que estaba con la persona correcta. Simplemente eras una mentira de las tantas que recibí. Una cortina de humo más que me ilusionaba con palabras de amor, y aunque a mi no me gustaban esos detalles, las aceptaba. Contigo todo era diferente, todo lo que no toleraba,   hacías que ceda. Y ahora te vas como si nada, sabiendo que te amaba. Te vas sin ninguna explicación, sin tan solo un poco de angustia o preocupación por mi. Que mal me siento por ti, pero las cosas nunca salen como las planeas, solo se vive y no se da mas de lo que recibes. Solo queda poco rastro de ti, en esta última escritura, queda una página, llanto y tristeza. Ahora serán páginas vacías, y sin rumbo al comienzo empezaré, tratando de estar bien y poder tratar de entender lo que nos pasó. No hay vuelta atrás.

Dudas

¿Cómo saber si la persona que mas quieres en realidad te quiera? ¿Te quiera como amigo o como algo mas? ¿Cómo saber? O como reaccionar al hecho de una respuesta negativa, una respuesta tal vez no esperada, pero que la posibilidad siempre estuvo ahí. Es mejor que todo se de poco a poco, no apresurarse a querer una respuesta, porque cuando todo es tan confuso es mejor esperar a que el cielo se despeje, esperar la puesta del sol; después que todo fluya, tal vez sea la mejor manera. No encariñarse rápido es la solución al problema de todos los días. No confundir el cariño con amor, la amistad con la ilusión, porque lo peor es la desilusión, se rompen pedazitos de tu corazón. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, pero las ilusiones se rompen, se gastan y el amor algún día se acaba. El corazón roto destroza el alma y simplemente sientes que no existes.

Madrugada de Julio

Y hoy quisiera escribir nuevas cosas de ti, volar y sentirte conmigo una vez más, para que el sentimiento dure un día más, para que la distancia se haga corta hasta el día que pueda verte. No se si pueda soportar no tenerte cerca un día más, el tiempo se hace demasiado lento y las horas pasan como si el tren nunca fuera a llegar a su ruta habitual. La vida sin ti es tan vacía que siento ese hueco en el corazón, como si me hubieran apuñalado y tan solo necesitara un abrazo, un beso tuyo para que la herida sane y vuelva a ser la misma de siempre, la misma persona con quien pasabas tus horas, momentos, días felices, no quiero que esto se acabe nunca, no quiero formar parte de tu pasado, sería muy difícil seguir siendo amigos aun queriéndote. No quiero adelantarme a los hechos pero soy así, prefiero no crear mi vida en torno a flores rosas. Prefiero vivir creyendo que contigo soy feliz y que todo puede pasar, pero que si uno quiere seguir con alguien que verdaderamente valga la pena hay que luchar y tratar de permanecer junto a ella lo más que pueda. Nada en esta vida es para siempre pero si contigo todo se hace eterno, me quedo contigo.

Nuevo comienzo

Es raro que me sienta feliz, es raro que me sienta feliz si es por ti, todo es raro en esta vida, este tiempo. Y las cosas no pasan por algo, simplemente todo fluye alrededor. Ahora me siento motivada a seguir, no sé, tal vez exagero pero siento que algo cambió en mi, en mi vida. Ahora puedo ver más allá de lo que podía ver, siento la esencia de tu piel cuando estoy contigo, siento que puedo más de lo que pude lograr hasta hoy con tan solo verte, tocarte, besarte. Besar esos labios tan dulces, acariciar ese rostro tan suave, oler tu fragancia mientras recorro tu piel. Eres mi inspiración en estos momentos, cuando te recuerdo, recuerdo los momentos  contigo y me siento bien, siento que puedo volar, quedarme en tus ojos y morir en ellos, quisiera que este momento no termine nunca, quisiera enamorarte pero tal vez soy todavía inmadura en el amor, quisiera hacer muchas cosas por ti, pero no se si las merezcas. Todo lo lindo tiene su parte negativa, cuando comprenda que eres la persona que cambió mi vida quizás yo también cambie y pueda ser tuya.

Tú

Quiero que seas la persona con quien comparta mis días, el que se duerma en la parte izquierda de mi cama, me susurre al oído cosas cursis, pues me gustan. Que me abrase, me haga sentir su calor, me haga vibrar de emoción. Me haga sentir suya, para siempre, no hay más, solo tú eres esa persona que alegra mis días. Solo tú, quien con tu facilidad de enamorarme, me tienes cada vez más cerca a ti. Quisiera que esto dure para siempre, tal vez no se cumpla, pero prométeme que estarás conmigo hasta la muerte.

Y vas.

Y vas por aquel lugar donde solíamos encontrarnos, por ese lugar donde te daba tanto amor y tu sonreías de felicidad, las caricias no se hacían prohibidas. Íbamos caminando entre la arena y el sol, entre tanto amor de los dos. La brisa del mar recorría nuestros cuerpos, recorría la suavidad de tu cara, la fragilidad de tus manos, y todo lo demás. Eras tan real en todo este tiempo, te veías tan sincero que no me quedaban ideas en la cabeza para poder describir lo perfecto que eras. Todo este tiempo engañada de tu aroma, engañada entre las sábanas de tu cama. Sin poder hablar, solo sentirte para saber que eras mi debilidad me asomé a tu ventana y vi la realidad, vi la mentira que nos engañaba, vi tu realidad, tan falsa, tan incoherente a mi tonta idea de la perfección. La decepción me llevó al abismo, arrastrándome al vacio, ahí fue donde terminé y sigo sin salir de ello.

I still feel lonely

No se ni como empezar esto. Es todo tan raro, déjame pensarte un poco más. No se ni que decir sobre ti, ahora todo es distinto, no se si estoy exagerando, ojalá que todo lo que piense no sea tan solo que una simple alucinación tonta. Siempre espero eso de mi, y un 70% es verdad, menuda posibilidad.

Te siento un poco frió, solo un poco. ¿O me estoy volviendo obsesiva nuevamente?. A veces debo recalcarme una y otra vez que no lleve las cosas tan rápido, que siempre fallaré. Que todo se da poco a poco, ¿ Aunque ese "poco a poco" sea mucho?. No, yo no soporto eso, no va conmigo. No puedo dejar que las cosas fluyan por si solas, como dicen por ahí, porque no es verdad. Si uno de los dos no se atreve, alguien tiene que hacerlo alguna vez, si no fue todo.

Ya no se si seguir queriéndolo como lo hago hasta hoy, o tratar de no hablarle, no se. O como lo vuelvo a repetir. ¿ Estoy adelantándome a los hechos?, la respuesta es: Si.

Soy tan bipolar, solo se lo que siento en este momento, "que lo quiero", que necesito hablar con el para poder estar bien el resto del día. Que si no lo hago, llevan los momentos tristes a mí, hasta la depresión, si, así soy, aunque no lo merezca.

Tengo que verlo, necesito que me hable, para volver a el mundo que siempre creí que era, que por ser una persona diferente a las demás, por ser alguien que quiere de verdad, que es sincera con sus sentimientos, que no engañaría a nadie, no me podrían hacer daño jamás; sin embargo, lo han hecho. Yo se que tu no quieres hacerme daño, pero sin quererlo ya lo estas provocando, no te culpo, la culpa es mía por dejar que estos sentimientos me vuelvan loca cada vez que hablo contigo.

Y sin saber que va a pasar, ya me hago a la idea. Aunque quiera pensar en positivo, lo contrario siempre me gana, me va matando, me mata. Mejor dejo de hacerme ideas, aunque ya me las hice escribiendo todo esto, veré que pasa mañana, derrepente todo cambia, esta vez, no lo dudo.