¿Durará la felicidad? Parte II

Cada día mas confuso, cada día diferente; cuanto quisiera que fuera igual, que no cambies tu actitud, manera de ser. Tiempos donde te acercas demasiado, dándote cuenta de esto al instante, das una pausa y te alejas ¿Piensas que lo "demasiado" es mucho para ti? ¿Te alejas para no dañarme? No se, la segunda opción demostraría que detrás de todo ese ser divertido, a veces tierno y por momentos serio, cortante, te importo aunque sea un poco de todo lo que yo imagino, de todo lo que ingenuamente imagino.
Días hablándome sin parar, otros ignorándome, tratando de cambiar. No es divertido este juego al que tratas de jugar, y peor no sabiendo que mandos usar. No es divertido, créeme. Pienso mucho en esto y tal vez malinterpreto cosas al parecer "insignificantes". Se que te das cuenta, pero no lo dices ¿Por qué siempre demuestras lo contrario a lo que pienso?. O será que he creado toda esta idea de escribir una segunda parte para decirte lo mucho que me importas, otra vez sabiendo nada de tus sentimientos hacia mi ¿Ingenua o irreal?.

¿Dudará la felicidad?

Dicen que soy muy buena para las ilusiones. Yo les respondo: No siempre. Solo me ilusiono de personas que valen la pena ilusionarse. Esa persona eres tu. Nada está claro. Nadie sabe lo que tu quieres aún. Nadie mas que tu. Por mi parte, siempre confundida y loca, sobre todo loca, por ti.
Mayormente las personas hoy en día quieren olvidar el pasado, incluyéndome. Pero ese día, fue el día. Además de verte por segunda vez, fue la primera vez que te besé, que nos besamos. Después de años, no había disfrutado y sentido tanto un beso como aquella noche, donde me agarrabas por la cintura y yo inclinándome, llegando a tu boca, besándote rodee mis brazos entre tu cuello, sintiendo como si fueras mio solo con un beso.
Acto seguido, junto a ti sobre tu cama, tus brazos estrechándome y tocando mi cintura a la vez. Besos incontables, caricias indefinidas y frases como "me encantas" "me encantan tus besos" fueron inesperadas e importantes para sellar lo bueno de esa noche.

Recuperarte o no, he ahí el dilema

Tantos momentos que esperamos en la vida y yo escogiendo éste, donde ahora la que ama soy yo y tu conmigo tratando de olvidar algo que ya fue, aunque para ti no sea así, según tu tratando de luchar contra la corriente mientras ella ignorando y yo sobrando en una "relación falsa" que yo imagino real.
No importa que tan frío seas, te haré cambiar pues yo quise intentarlo una vez más; no se si tu, pero lo hecho hecho está. Tal vez no lo tomes en serio, pero yo si, aunque la "indiferencia" sea tu principal respuesta a mis preguntas. ¿Sigo amándote? Uh, eso de amar suena tan fuerte, pero existe, aunque el estar "lejos" sea el motor de tu escaso amor. ¿Existe el amor? Si. ¿Persiste el amor aún estando lejos? Si. Tengo tantas respuestas sobre el amor, que a veces no se como expresarlo o como actuar en una situación de esas que te enamoras en tan poco tiempo. Yo se que es real, lo sé porque lo siento, no se si tú, no lo se. Solo trata de no cambiarme, porque volver a sentir lo que yo siento en este momento no es tan fácil, si eres tú. 

Horizonte

Sal, corre, atraviesa el espejo de la indiferencia, rompe esquemas, disfruta lo imposible y sigue adelante. No dejes pasar oportunidades, no dejes que piedras te hagan tropezar. Traspasa los límites y sigue a tu instinto. Enfrenta situaciones sin miedo, supera tus debilidades. Recuerda "con el tiempo, consejos y la ayuda de ti mismo, todo pasará". Aunque todo se torne gris, siempre hay un toque de esperanza y paz ahí dentro. Las nuevas oportunidades llegan. No soy la mas optimista, pero a pesar de estar aquí con sentimientos encontrados trato de ser fuerte, mirar al horizonte y ver que tan cerca puedo estar de olvidar todo y seguir aunque el dolor siga aquí. "Todo pasará".

Síntomas

Frases sin cumplir, sensaciones diluidas por falsas promesas. Corazones rotos y sentimientos en trance por ilusiones destrozadas de un amor esquivo. Largas horas de espera, meditando si quedarme en el mismo sitio o rendirme ante la posibilidad de un fallido intento. Decisiones tensas que al ver tus ojos se vuelven sensibles y seden a tu engaño. Engaño que con el puñal de tu indiferencia, lastima mis emociones y hace que baje de la nube, esa que me mantuvo constante para saber que hacer con mi vida; nube que con la niebla se esfumó y ahora todo se ve borroso a mi alrededor, ya no se como seguir, vivir y sobrevivir al mismo tiempo. Vivir sin algo o alguien que me haga sentir estable. Tambaleo cuando tratas de decirme cosas que sabes que no son más que falacias tuyas para tratar de enredarme. La única decisión que puedo tomar es quitándome la venda de los ojos para seguir el camino que siempre he anhelado y no dejarme llevar por personas que al al fin y al cabo solo buscarán de mi un suspiro y nada más.

No fue intencional

No tenia planeado nada hoy, no tenia ganas de nada, sin planes hasta que me escribiste y sentí esa sensación extraña de negarte todo, de estar tranquila y no volver a lo mismo de fallarme a mi misma, de tropezar una vez más, como siempre. Largas horas pasaron y estaba nerviosa, te sentí tan cerca y a la vez tan lejos que no tuve otra opción de tratar de alejarme cuando tu querías hablarme o cuando estabas frente a mi. Hoy estuve muy distinta, lo sé, y si fue a sí es porque no estaré para cuando tu quieras, la cosas no siempre serán a tu modo. Tienes que aprender que el cariño se gana dándolo todos los días y no solo el día que tu quieras o puedas. Lo siento, pero si te besé fue por puro compromiso, aunque te confieso, sentí alivio en mi corazón. Ganas no me faltaban que te quedaras, pero tuve que pensar y decidir entre pasado y presente, y como ya te habrás dado cuenta, no fuiste tú quien ganó.

2 sentidos

¿Sabias que todos los días mis ojos mojan la almohada de llanto? ¿Sabias que todos los días pienso en regresar e intentarlo pero hay algo que me detiene? Pues si, así lo es, tal vez no lo sabes, tal vez no lo leas, pero esta es mi carta. Esta carta, una hoja rota pero llena de amor y sentimientos puros que aunque me sea difícil demostrarlos, los puedo sentir. Tal vez nunca creíste en mi amor, no te culpo, fue en parte mi culpa. Nunca quise demostrar todo esto que siento por temor al rechazo. No quise verme en vuelta en cosas pasajeras que llenaban de ilusión y al final la que saliera perdiendo fuera yo. Me hiciste abrir los ojos y comprender que todo no es lo que parece, que las personas pueden cambiar si quieren, que el amor te hace ver todo lo grandioso que puede ser la felicidad. Lamentablemente no todo es para siempre, mi sufrimiento es mas grande que el amor, si no puedes contra ello  pues es como si no lo hubieras intentado, como si no hubieras luchado o como una página que al escribir un guión te equivoques y en vez de tratar de arreglarlo, intentar, la arrancas y empiezas de nuevo. ¿Eso es rendirte y voltear la página sabias?.

A veces me haces pensar eso, pensar también en lo tonta que me veo escribiendo esto si al final no volveré. Mis sentimientos se encuentran confundidos en este momento, pero a la vez firmes. No quisiera olvidarte ¿sabes? pero a la vez no puedo hacerte y hacerme daño. Si en verdad fuiste sincero, mereces a alguien con menos problemas e indecisiones como las que paso yo. Y si ya volteaste la página, supongo que será lo mejor y yo estaré aquí feliz por ti y a la vez triste por tu partida; buscando la felicidad y hundiéndome en el vacío que alberga mi alma.