Recuperarte o no, he ahí el dilema

Tantos momentos que esperamos en la vida y yo escogiendo éste, donde ahora la que ama soy yo y tu conmigo tratando de olvidar algo que ya fue, aunque para ti no sea así, según tu tratando de luchar contra la corriente mientras ella ignorando y yo sobrando en una "relación falsa" que yo imagino real.
No importa que tan frío seas, te haré cambiar pues yo quise intentarlo una vez más; no se si tu, pero lo hecho hecho está. Tal vez no lo tomes en serio, pero yo si, aunque la "indiferencia" sea tu principal respuesta a mis preguntas. ¿Sigo amándote? Uh, eso de amar suena tan fuerte, pero existe, aunque el estar "lejos" sea el motor de tu escaso amor. ¿Existe el amor? Si. ¿Persiste el amor aún estando lejos? Si. Tengo tantas respuestas sobre el amor, que a veces no se como expresarlo o como actuar en una situación de esas que te enamoras en tan poco tiempo. Yo se que es real, lo sé porque lo siento, no se si tú, no lo se. Solo trata de no cambiarme, porque volver a sentir lo que yo siento en este momento no es tan fácil, si eres tú. 

Horizonte

Sal, corre, atraviesa el espejo de la indiferencia, rompe esquemas, disfruta lo imposible y sigue adelante. No dejes pasar oportunidades, no dejes que piedras te hagan tropezar. Traspasa los límites y sigue a tu instinto. Enfrenta situaciones sin miedo, supera tus debilidades. Recuerda "con el tiempo, consejos y la ayuda de ti mismo, todo pasará". Aunque todo se torne gris, siempre hay un toque de esperanza y paz ahí dentro. Las nuevas oportunidades llegan. No soy la mas optimista, pero a pesar de estar aquí con sentimientos encontrados trato de ser fuerte, mirar al horizonte y ver que tan cerca puedo estar de olvidar todo y seguir aunque el dolor siga aquí. "Todo pasará".

Síntomas

Frases sin cumplir, sensaciones diluidas por falsas promesas. Corazones rotos y sentimientos en trance por ilusiones destrozadas de un amor esquivo. Largas horas de espera, meditando si quedarme en el mismo sitio o rendirme ante la posibilidad de un fallido intento. Decisiones tensas que al ver tus ojos se vuelven sensibles y seden a tu engaño. Engaño que con el puñal de tu indiferencia, lastima mis emociones y hace que baje de la nube, esa que me mantuvo constante para saber que hacer con mi vida; nube que con la niebla se esfumó y ahora todo se ve borroso a mi alrededor, ya no se como seguir, vivir y sobrevivir al mismo tiempo. Vivir sin algo o alguien que me haga sentir estable. Tambaleo cuando tratas de decirme cosas que sabes que no son más que falacias tuyas para tratar de enredarme. La única decisión que puedo tomar es quitándome la venda de los ojos para seguir el camino que siempre he anhelado y no dejarme llevar por personas que al al fin y al cabo solo buscarán de mi un suspiro y nada más.

No fue intencional

No tenia planeado nada hoy, no tenia ganas de nada, sin planes hasta que me escribiste y sentí esa sensación extraña de negarte todo, de estar tranquila y no volver a lo mismo de fallarme a mi misma, de tropezar una vez más, como siempre. Largas horas pasaron y estaba nerviosa, te sentí tan cerca y a la vez tan lejos que no tuve otra opción de tratar de alejarme cuando tu querías hablarme o cuando estabas frente a mi. Hoy estuve muy distinta, lo sé, y si fue a sí es porque no estaré para cuando tu quieras, la cosas no siempre serán a tu modo. Tienes que aprender que el cariño se gana dándolo todos los días y no solo el día que tu quieras o puedas. Lo siento, pero si te besé fue por puro compromiso, aunque te confieso, sentí alivio en mi corazón. Ganas no me faltaban que te quedaras, pero tuve que pensar y decidir entre pasado y presente, y como ya te habrás dado cuenta, no fuiste tú quien ganó.

2 sentidos

¿Sabias que todos los días mis ojos mojan la almohada de llanto? ¿Sabias que todos los días pienso en regresar e intentarlo pero hay algo que me detiene? Pues si, así lo es, tal vez no lo sabes, tal vez no lo leas, pero esta es mi carta. Esta carta, una hoja rota pero llena de amor y sentimientos puros que aunque me sea difícil demostrarlos, los puedo sentir. Tal vez nunca creíste en mi amor, no te culpo, fue en parte mi culpa. Nunca quise demostrar todo esto que siento por temor al rechazo. No quise verme en vuelta en cosas pasajeras que llenaban de ilusión y al final la que saliera perdiendo fuera yo. Me hiciste abrir los ojos y comprender que todo no es lo que parece, que las personas pueden cambiar si quieren, que el amor te hace ver todo lo grandioso que puede ser la felicidad. Lamentablemente no todo es para siempre, mi sufrimiento es mas grande que el amor, si no puedes contra ello  pues es como si no lo hubieras intentado, como si no hubieras luchado o como una página que al escribir un guión te equivoques y en vez de tratar de arreglarlo, intentar, la arrancas y empiezas de nuevo. ¿Eso es rendirte y voltear la página sabias?.

A veces me haces pensar eso, pensar también en lo tonta que me veo escribiendo esto si al final no volveré. Mis sentimientos se encuentran confundidos en este momento, pero a la vez firmes. No quisiera olvidarte ¿sabes? pero a la vez no puedo hacerte y hacerme daño. Si en verdad fuiste sincero, mereces a alguien con menos problemas e indecisiones como las que paso yo. Y si ya volteaste la página, supongo que será lo mejor y yo estaré aquí feliz por ti y a la vez triste por tu partida; buscando la felicidad y hundiéndome en el vacío que alberga mi alma.

Recuerdos

Dicen que cuando empiezas mal siempre terminas de pie, con la frente en alto, alegre y satisfecha por lo que te está sucediendo. Yo no siento eso, no siento haber culminado, siento que todavía la tristeza no acaba, que me falta mucho por recorrer, recorrer más dolor de lo que me ha tocado vivir. La vida es algo injusta ¿sabes? El karma no existe, tu eliges lo que te va a tocar después de haber cometido una falta, eliges tu destino; yo no elegí el mio. En cambio llegas tú a mi vida, un complemento innecesario. Quizás yo no sea lo que tu esperabas, pero..¿Por qué siempre esperar el final? ¿Por qué esperar a que el dolor invada mi cuerpo y atacar? ¿Porqué? Si tantas veces traté de que funcione, me alejé de personas que me hacían feliz para poder complacerte y no cometer alguna tontería. ¿Porqué? Si la única razón por la cual seguía eras tú. ¿Porqué? Si me hiciste creer que podía amar una vez más y que estaba con la persona correcta. Simplemente eras una mentira de las tantas que recibí. Una cortina de humo más que me ilusionaba con palabras de amor, y aunque a mi no me gustaban esos detalles, las aceptaba. Contigo todo era diferente, todo lo que no toleraba,   hacías que ceda. Y ahora te vas como si nada, sabiendo que te amaba. Te vas sin ninguna explicación, sin tan solo un poco de angustia o preocupación por mi. Que mal me siento por ti, pero las cosas nunca salen como las planeas, solo se vive y no se da mas de lo que recibes. Solo queda poco rastro de ti, en esta última escritura, queda una página, llanto y tristeza. Ahora serán páginas vacías, y sin rumbo al comienzo empezaré, tratando de estar bien y poder tratar de entender lo que nos pasó. No hay vuelta atrás.

Dudas

¿Cómo saber si la persona que mas quieres en realidad te quiera? ¿Te quiera como amigo o como algo mas? ¿Cómo saber? O como reaccionar al hecho de una respuesta negativa, una respuesta tal vez no esperada, pero que la posibilidad siempre estuvo ahí. Es mejor que todo se de poco a poco, no apresurarse a querer una respuesta, porque cuando todo es tan confuso es mejor esperar a que el cielo se despeje, esperar la puesta del sol; después que todo fluya, tal vez sea la mejor manera. No encariñarse rápido es la solución al problema de todos los días. No confundir el cariño con amor, la amistad con la ilusión, porque lo peor es la desilusión, se rompen pedazitos de tu corazón. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, pero las ilusiones se rompen, se gastan y el amor algún día se acaba. El corazón roto destroza el alma y simplemente sientes que no existes.

Madrugada de Julio

Y hoy quisiera escribir nuevas cosas de ti, volar y sentirte conmigo una vez más, para que el sentimiento dure un día más, para que la distancia se haga corta hasta el día que pueda verte. No se si pueda soportar no tenerte cerca un día más, el tiempo se hace demasiado lento y las horas pasan como si el tren nunca fuera a llegar a su ruta habitual. La vida sin ti es tan vacía que siento ese hueco en el corazón, como si me hubieran apuñalado y tan solo necesitara un abrazo, un beso tuyo para que la herida sane y vuelva a ser la misma de siempre, la misma persona con quien pasabas tus horas, momentos, días felices, no quiero que esto se acabe nunca, no quiero formar parte de tu pasado, sería muy difícil seguir siendo amigos aun queriéndote. No quiero adelantarme a los hechos pero soy así, prefiero no crear mi vida en torno a flores rosas. Prefiero vivir creyendo que contigo soy feliz y que todo puede pasar, pero que si uno quiere seguir con alguien que verdaderamente valga la pena hay que luchar y tratar de permanecer junto a ella lo más que pueda. Nada en esta vida es para siempre pero si contigo todo se hace eterno, me quedo contigo.

Nuevo comienzo

Es raro que me sienta feliz, es raro que me sienta feliz si es por ti, todo es raro en esta vida, este tiempo. Y las cosas no pasan por algo, simplemente todo fluye alrededor. Ahora me siento motivada a seguir, no sé, tal vez exagero pero siento que algo cambió en mi, en mi vida. Ahora puedo ver más allá de lo que podía ver, siento la esencia de tu piel cuando estoy contigo, siento que puedo más de lo que pude lograr hasta hoy con tan solo verte, tocarte, besarte. Besar esos labios tan dulces, acariciar ese rostro tan suave, oler tu fragancia mientras recorro tu piel. Eres mi inspiración en estos momentos, cuando te recuerdo, recuerdo los momentos  contigo y me siento bien, siento que puedo volar, quedarme en tus ojos y morir en ellos, quisiera que este momento no termine nunca, quisiera enamorarte pero tal vez soy todavía inmadura en el amor, quisiera hacer muchas cosas por ti, pero no se si las merezcas. Todo lo lindo tiene su parte negativa, cuando comprenda que eres la persona que cambió mi vida quizás yo también cambie y pueda ser tuya.

Tú

Quiero que seas la persona con quien comparta mis días, el que se duerma en la parte izquierda de mi cama, me susurre al oído cosas cursis, pues me gustan. Que me abrase, me haga sentir su calor, me haga vibrar de emoción. Me haga sentir suya, para siempre, no hay más, solo tú eres esa persona que alegra mis días. Solo tú, quien con tu facilidad de enamorarme, me tienes cada vez más cerca a ti. Quisiera que esto dure para siempre, tal vez no se cumpla, pero prométeme que estarás conmigo hasta la muerte.

Y vas.

Y vas por aquel lugar donde solíamos encontrarnos, por ese lugar donde te daba tanto amor y tu sonreías de felicidad, las caricias no se hacían prohibidas. Íbamos caminando entre la arena y el sol, entre tanto amor de los dos. La brisa del mar recorría nuestros cuerpos, recorría la suavidad de tu cara, la fragilidad de tus manos, y todo lo demás. Eras tan real en todo este tiempo, te veías tan sincero que no me quedaban ideas en la cabeza para poder describir lo perfecto que eras. Todo este tiempo engañada de tu aroma, engañada entre las sábanas de tu cama. Sin poder hablar, solo sentirte para saber que eras mi debilidad me asomé a tu ventana y vi la realidad, vi la mentira que nos engañaba, vi tu realidad, tan falsa, tan incoherente a mi tonta idea de la perfección. La decepción me llevó al abismo, arrastrándome al vacio, ahí fue donde terminé y sigo sin salir de ello.