I still feel lonely

No se ni como empezar esto. Es todo tan raro, déjame pensarte un poco más. No se ni que decir sobre ti, ahora todo es distinto, no se si estoy exagerando, ojalá que todo lo que piense no sea tan solo que una simple alucinación tonta. Siempre espero eso de mi, y un 70% es verdad, menuda posibilidad.

Te siento un poco frió, solo un poco. ¿O me estoy volviendo obsesiva nuevamente?. A veces debo recalcarme una y otra vez que no lleve las cosas tan rápido, que siempre fallaré. Que todo se da poco a poco, ¿ Aunque ese "poco a poco" sea mucho?. No, yo no soporto eso, no va conmigo. No puedo dejar que las cosas fluyan por si solas, como dicen por ahí, porque no es verdad. Si uno de los dos no se atreve, alguien tiene que hacerlo alguna vez, si no fue todo.

Ya no se si seguir queriéndolo como lo hago hasta hoy, o tratar de no hablarle, no se. O como lo vuelvo a repetir. ¿ Estoy adelantándome a los hechos?, la respuesta es: Si.

Soy tan bipolar, solo se lo que siento en este momento, "que lo quiero", que necesito hablar con el para poder estar bien el resto del día. Que si no lo hago, llevan los momentos tristes a mí, hasta la depresión, si, así soy, aunque no lo merezca.

Tengo que verlo, necesito que me hable, para volver a el mundo que siempre creí que era, que por ser una persona diferente a las demás, por ser alguien que quiere de verdad, que es sincera con sus sentimientos, que no engañaría a nadie, no me podrían hacer daño jamás; sin embargo, lo han hecho. Yo se que tu no quieres hacerme daño, pero sin quererlo ya lo estas provocando, no te culpo, la culpa es mía por dejar que estos sentimientos me vuelvan loca cada vez que hablo contigo.

Y sin saber que va a pasar, ya me hago a la idea. Aunque quiera pensar en positivo, lo contrario siempre me gana, me va matando, me mata. Mejor dejo de hacerme ideas, aunque ya me las hice escribiendo todo esto, veré que pasa mañana, derrepente todo cambia, esta vez, no lo dudo.

After

Esta noche, aunque todo no salió como lo pensaba , la pasé tan bien  a su lado. Ok, me atreví, fue algo complicado, pero superé las expectativas que tenia sobre mí. Lo superé, pudo mas mis sentimientos hacia el, que mi temor. Esta vez siento que lo quiero aun más, no se si me estoy equivocando, solo se que siento esas "cosas" en el estómago cuando lo veo. Antes de salir de estudiar me siento nerviosa, algo ansiosa. Y al momento de verlo todo se vuelve más tranquilo, tan pasivo. Me gusta mirarlo, no lo hago seguido, es algo vergonzoso, yo soy así para todo, algún dia cambiaré ese otro "defecto" en mí. Finalmente la despedida fue la  mejor de todas, como lo dije, me atreví, le dije "Te quiero, sabias?", sonrojada por dentro. Recibí esa frase que siempre quise saberla. Ese "Te quiero mucho más" fue tanto, seguido de besos, abrazos y más. Parece como si estuviera loca, no no es asi, simplemente quería escuchar esas palabras salir de su boca. Dejando de lado, si sea verdad o mentira, me hizo sentir bien. Pensaré que es verdad, ¿ Siempre pensar en positivo ? Así dicen todos, esta vez pensaré positivo entonces. Y si no, pues fue un momento lindo, que recordaré aunque me quites las ganas de sonreír otra vez.

Soy tan negativa, lo sé. No me importa, peor es pensar en que todo lo que pasa es verdad, ilusionarte y que te desilusionen rompiéndote el corazón, como una vez lo hicieron conmigo, eso es peor. Igual estar ilusionada se siente tan bien, quien me entiende, nadie, lo sé.

Before

Hoy es un buen día, espero sea una muy grata noche también. Veré después de tiempo a la persona que hace mis tardes felices. Esta vez mi meta es atreverme, atreverme a preguntar cosas, tengo que hacerlo. Tal vez lo logre, tal vez no. Depende de la situación, en este momento tengo ganas de preguntarle tantas cosas, y que me responda lo que quiero escuchar, tal vez así este asegura de lo que en realidad quiero para mi en este tiempo. Quiero llenarme de sus palabras de amor, endulzarme y caer en la trampa. No me interesa que no sea lo que yo esperaba, he pasado por tantas de esas cosas, que una desilusión más no me afectaría, Miento, tal vez sí, pero al final todo pasa, todo acaba, eso es lo importante. Y las heridas del ayer se borran con un buen presente.

Esta noche solo quiero escucharle decir "Te quiero". Es algo cursi, pero una vez basta y sobra para enamorarme. Es tan importante eso para mi, solo una vez, de su boca, solo una vez. Para así creer en el otra vez.

Si no sucede, yo tendré que atreverme y dar ese primer paso, es difícil para mi, pero no imposible. Aunque para mi, esa palabra "imposible" me describa completamente. Espero que las ganas de quedarme a su lado sea el motivo para poder expresarle lo que siento. Es raro que yo haga esto, por eso lo veo como un reto. Nunca di el primer paso, y por esta inmadurez perdí a el amor de mi vida, esta vez, sea o no el la persona con quien pase mis días, me atreveré.

Don't forget me, I beg.

No se que me esta pasando, vuelvo a la misma rutina, a la "ilusión" , tal vez no he aprendido lo suficiente como para saber que si me ilusiono a tiempo temprano, me desilusionarán, y eso es peor.

Llegó al tiempo necesario para mí, llegó , simplemente llegó y me enamoró. Con su sonrisa mágica y esas palabras tan suaves y tiernas a la vez. Esos brazos tan cálidos que me hacen sentir segura. Simplemente me enamoraste, lo vuelvo a repetir.

Ojalá y todo esto que siento, no me lleve a perder el amor de nuevo. Tengo que cambiar, tengo que ser mejor cada vez, demostrar lo que siento, no puedo quedarme así y dejarlo pasar. No puedo volver a lo mismo de siempre y arrepentirme después.

Espero que no me decepciones, espero. Me siento bien cuando estoy junto a ti, no quiero dejar pasar esto, no quiero perder tu querer, si en verdad lo sientes. Porque si esto pasa, seré otra mas en tu historia, en tus roces, envuelta en tus mentiras. Solo es cuestión de esperar y ver el resultado.